Bueno pues llevo tiempo escribiendo esto, aún no puedo llegar a un título... ¿ideas?


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A veces inerte a veces desesperado y siempre misterioso, siempre dejándome todo a la imaginación. Mientras hablamos por teléfono o en persona nunca he logrado descifrar lo que piensas, sientes y haces, siempre he tenido que recurrir a suponer lo que piensas, sientes y haces. Siempre debo dilucidar tus opiniones o comentarios cuando termino de contarte alguna de mis historias, nunca es claro, nunca me son claras tus palabras, nunca…mentira, recuerdo dos momentos donde tus gestos, cuidados y voces fueron completamente transparentes y explícitos: Uno) Aquél treinta y uno de marzo del dos mil tres, aquella triste jardinera en aquella triste avenida, mientras te entregaba los boletos de Oasis, mientras mi rostro se vaciaba, mi corazón se apagaba, mis esperanzas se extinguían, y mi realidad se acercaba; Dos) Un día común de facultad con un cielo raramente gris y un viento soplante, nos encontramos, pagamos tu multa, buscamos por la biblioteca, caminamos por la explanada y hablamos en una banca. Lo único que obtengo es tu silencio, tu nada despreciable y siempre apreciable sincero silencio, el cual regularmente y casi siempre es interrumpido por mí.

A pesar de no haber palabras, por alguna extraña razón creo y confío en tus pocos gestos, escasos movimientos, en tu constante mirada perdida ¿Cómo no creer y confiar en alguien que nunca cuestiona tu actitud, tus actos, tus palabras? Pero además, soporta tus cuestionamientos de actitud, actos y palabras. ¿Cómo no creer y confiar en alguien que evadió el orden, acortó mi espera, y acercó a Travis al alcance de mis manos? ¿Cómo no creer y confiar en alguien que puede llamar día a día constantemente y de pronto desaparecerse para aparecerse y continuar con las llamadas ya no día a día, sino semana a semana?

Finalmente las llamadas continúan siendo espontáneas. Eres una persona que… realmente no sé quien eres, y creo que no me importa saberlo porque tal vez no sería capaz de soportarlo, o porque tal vez me basta con el poco conocimiento que poseo de ti, o porque ni siquiera tú sabes quién eres, y nadie sabe quiénes somos, o porque tal vez así eres, o porque no eres, pero te encuentro. Compartimos algunos y sólo algunos de los placeres artísticos que nos ofrece el mundo, recientemente hemos dejado de compartir nuestro atavismo visual, lo cuál es injusto… lo sé; compartimos nuestra capacidad de aparecer y desaparecer sin explicación ni reproche, nunca hemos compartido y creo que jamás compartirás mi discapacidad de hablar y hablar y expresar y expresar sin temor un “Te quiero”; dos palabras que las emito de una forma fácil, pura, franca, fiel, traslúcida, con la pretensión de nada, únicamente con el deseo de expresarlo, expresarlo a un Amigo. Figura y palabra convencional que con gran frecuencia utilizo indistintamente, pero raramente siento de verdad; es por ello que recurro a la frase de “We don´t have any real friends”, no sé aún si eres mi Amigo, o qué eres, o qué no eres, qué soy para ti, o qué no soy para ti; a veces estás, a veces no estás, a veces estoy, a veces no estoy. Lo importante es que…eres, con música, sin música, con alcohol, sin alcohol, con cigarros y sin ellos, sin drogas o con drogas, sin o con escasas palabras, con grandes, agradables, sosegados y en ocasiones amargos silencios, con todo… Eres.

…me lleva a decir que no te conozco.

Que tierno!!!!!!!!!!!

Creo que no puedo ayudarte a mi tampoco se me ocurre un titulo pero la verdad me gusto lo que escribiste

Mi insípido, insuficiente y en múltiples ocasiones ignorante abecedario volcado ante tus ojos, frecuentemente es inspirado por hombres, sí hombres, un total de hombres atravesados e incrustados en la raíz de mi ser por diversas razones; tú…sí tú, eres uno de los afortunados y si quieres desafortunado y desgraciado, finalmente estás en esa pequeña listita dónde guardo y poseo los tesoros que han construido lentamente esta pintura de nombre ------.

Probablemente es la última vez que expreso de ti, sobre ti y para ti humildes líneas, o por lo menos en este Blog y en cualquier espacio que puede ser leído por alguien más que no sea yo; la razón de ello es la ausencia, la lejanía, el destierro, el desvío, el exilio de un sentimiento que se desdibuja y desaparece con el tiempo, no ahora sino más tarde, quizá un año, quizá más, quizá hasta una década, quizá ni en toda una vida y, no deseo que se borre y se esfume sin un vestigio sincero de cientos y miles de palabras, del cuál no habrá ni un solo comentario, ni siquiera una sola palabra, eventualmente te parezca indiferente, pero no importa, mi objetivo no es encontrar una respuesta sino provocar múltiples preguntas.

Seguramente en algún momento ya no estaré o ya no estarás, ya no sentiré lo que escribo o ya no lo sentirás… bueno no sé si sientas estas palabras, o solamente, ya no. Ya no estaré para recordarte y molestarte con "¡pásame esa canción!", "¡es una poser, me harta, creo que me odia!", "¿Podrías hacer esto, no lo se hacer?", "Y entonces, ¿Qué piensas hacer?" y ya sabes la forma en como me gusta hablarte por msn; también puede ser que ya no estés y mi quede sin tu silencio, el cual es única y exclusivamente tuyo, no es cierto … me acaba de platicar Dios, que tiene un amigo en alguna otra dimensión del tiempo, llamado X de quién pensaban que "le faltaba algún tornillo". Lo decía porqué ante las preguntas se limitaba a sonreír amablemente y no con-*test*-('")aba. Pensaba. Y cuando creía que una respuesta era innecesaria, se callaba. Pero cuando la creía necesaria, pensaba sobre ella. A veces tardaba dos horas en con-*test*-('")ar, pero otras tardaba todo un día. Mientras tanto, el otro, claro está, había olvidado qué había preguntado, por lo que la respuesta de X le "sorprendía". Sí es que ese tal X posee un silencio casi como el tuyo, que cuando habla sorprende, que sabe pensar y sobre todo sabe callar… pues no importa mucho, porqué está en otra dimensión que no es la nuestra así que, continúas siendo el dueño del inigualable, único y exclusivo silencio.

Qué difícil me es escribir y plasmar todo esto, que no es nada, es tan sólo una décima o milésima parte de lo que puedo sentir y en algún momento de alcohol y drogadicción, hasta hablar. ¿Sabes que es o será lo más difícil? Aquel momento en que sea un hecho la inexistencia del otro, o por lo menos a mí me será intolerablemente insoportable sentir al recordar o escuchar cosas como Leif Erikson, Precipitate, Exit Music (For A Film), High ang Dry, Fake Palstic Trees, incluso hasta Sleping with Ghosts el material que menos he escuchado, y por supuesto Passive-Agressive.

Sí te preguntas ¿Por qué otra vez? Es asfixia, ahogo, una especie de exaltación sistemática, dónde mi cuerpo parece sumergirse, mi respiración aumenta más y más, y todavía más porqué necesito desalojar la innumerable cantidad de palabras en mi corazón, mis dedos se inquietan por moverse y señalar consonantes y vocales que darán origen a esto, y mis ojos recuerdan y recontemplan una y última vez más tu apacible rostro porqué quizá algún día ya no lo pueda hacer.

Sesenta Días

¡Ahhhh! se agota mi periodo vacacional, dos meses de holganza académica, dos meses de grandes reuniones familiares, escasos encuentros formalmente amorosos, cero encuentros sexuales, casuales instantes de amistad, también casuales y amorfas llamadas telefónicas pero nada desagradables, mensajes vía celular deseando felices momentos, cartas electrónicas inesperadas, espías insatisfechos en mi correspondencia, muchos discos y pocas pero satisfechas compras como “Our Love To Admire” de Interpol, “Human Conditions” de Richard Ashcroft y el sencillamente y sigilosamente brillante “Friendly Fire” de Sean Lennon, una cirugía muy bien lograda… la cuál ya es costumbre en cada periodo vacacional, diversas obsesiones pero no corporales , también contadas pero significantes confesiones, sin olvidar la siempre presente semestral rueda de la infortuna familiar … simplemente un recordatorio de nuestra única realidad , algunas intoxicaciones alcohólicas pero solo algunas, un poco más de algunas fueron las intoxicaciones privadas, largas y prolongadas palabras y aún no publicadas en este ni en ningún medio, más y más innumerables sucesos en los pasados sesenta días.

Finalmente dicho periodo tendrá su fin con “Gran Broche de oro” el próximo diez de Agosto, dónde además de dar el adiós daré la bienvenida a otro año más de mi "deslumbrante" vida.

"Something is missing but something is found"

Sábado, alrededor de las 6 pm: “Something is missing but something is found”, treinta y siete letras, perfectamente agrupadas, bellamente ordenadas y magistralmente interpretadas… inequívocamente fueron ahogadas en mi mar de pensamientos nocturnos, confusos y difusos.

El resultado del ahogo fue el siguiente:

He pensado que lo primero perdido jamás es devuelto, y vaya que se pierden cosas en este camino tan largo; debo confesar que hace algunos apenas siete años, creía que lo perdido algún día era devuelto.
Ahora sé que, he perdido la confianza en la mayor parte de los seres humanos, he perdido la inocencia con la que solía confiar en ti, en ellos, en ellas, en todos, he perdido la paciencia para tolerarme, he perdido la ilusión para enfrentar la vida, he perdido la esperanza, he perdido lagrimas muchas lagrimas, he perdido “amigos”, he perdido ropa interior, he perdido sangre, he perdido el olvido porqué ahora jamás olvido, incluso, me he perdido a mi misma.
También sé que, he encontrado cada vez más pasión por los sonidos, he encontrado figuras humanas desechables, he encontrado mi ignorancia a punto de desbordarse, he encontrado más de dos cadáveres, he encontrado hermoso y muy salvaje sexo, he encontrado la botella como desahogo y transición, he encontrado las drogas como energía solitaria, he encontrado la convivencia como herramienta de supervivencia entre la porqueria, he encontrado el dolor como olfato, como sabor, como respiración, como tacto, como vista, incluso me he encontrado a mi misma.

He perdido la vida, pero he encontrado la sobrevivencia y busco la ausencia.

¡Gracias Mr. Young por ahogarme una vez más!